Música, desenho de luta e outros.

Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se
casar, confessando que já não era mais virgem.
Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos
pais no dia seguinte se percebesse que ela não
era mais pura. Pediu que a mâe lhe desse conselho
de como resolver essa situação. Então a mãe com-
binou que o casal ficaria em casa dos pais dela na
noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria
a porta do quarto entre-aberta. A velha desligaria
a chave geral da luz da casa e se posicionaria no
corredor, defronte a porta do quarto, com uma gar-
rafa de champanhe prontinha para estourar. Quando
o noivo fizesse a penetração, a noiva daria um grito. Nisso a velhota explodiria a garrafa espu-
mante (tummm!). Se o noivo perguntasse:
- O que foi isso? a noiva responderia:
- Foi o meu cabaço que foi pro espaço... e tudo
ficaria bem...
Chegou o dia da festa e veio a hora dos dois se recolherem... chave da luz desligada... tudo no
escuro... e a velha defronte a porta do quarto já
entre-aberta... quando então... um grito:
-Uuuuuuuiiiiiii... (tummm! a velha estoura a cham-
panhe)
- Que foi isso, Amor? pergunta o noivo.
- Foi o meu cabaço que foi pro espaço, querido...
- Então acende um fósforo...
- Por que, Amor?
- Por que o seu cabaço ficou preso no meu cu!!!!

Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco retirar dinheiro. Ela estava na fila quando ocorreu um assalto. No assalto ela levou três tiros, e cada tiro acertou uma das crianças na barriga dela. Mesmo assim todos os bebes e ela sobreviveram.
Doze anos se Passaram e um dos garotos estava mijando quando quando de repente saiu uma bala. desesperado saiu correndo e contou o que havia acontecido a sua mãe. Logo após o segundo garoto foi ao banheiro e ocorreu a mesma coisa e ele também contou a sua mãe.
Entao a mãe ficou esperando o terceiro filho vir ao seu encontro e contar a mesma coisa, não demorou muito e ele chegou, também desesperado.
-Mãe, Mãe... Socorro...
e a mãe respondeu:
- já sei meu filho, vc tava mijando quando uma bala saiu...
- não mãe, sabe o que é, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá.Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
_Oh minha filha,está fila é pra quê?
E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu:
-É para catar laranja no pé, tia.
e a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
-A senhora com toda essa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

O padre e a freira estavam atravesando um deserto em cima de um camelo, quando derepente o camelo começa a babar, arriar e cair, pronto o camelo estava morto, então o padre disse:
-Irmã já que o camelo não agüentou nós também não vamos agüentar nós vamos morrer sem conhecer o sexo irmã, vamos pecar, vamos pelo menos ter esse prazer.Nisso o padre foi agarrando a freira que era muito boa, foi passando as mãos nos seios, deslisou a mão para baixo no meio de suas pernas, daí a freira empurra-o e fala:
-Pelo amor de Deus padre isto aqui é uma coisa morta, nisso o padre disse:
-(Apontando para o pau) está vendo isto aqui Deus fez para ressusitar as coisas mortas. Então a freira disse:
-Então taque isso aí no cú do camelo para nós podermos ir embora.

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima,
quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o
telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que
havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém
arriscou
um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê
aquele viado? Cadê aquele viado?".